261.  - Nu pot să-ţi dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ştefănescu are opt copii şi primeşte exact aceeaşi leafă ca dumneata, care n-ai nici unul.
- Eu credeam că firma ne plăteşte pentru ce facem aici, nu acasă!

262.  - De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.

263.  - Cum ţi-a placut Elveţia? Nu-i aşa că e extraordinar de frumoasă?
- Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de capul ei?

264.  La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată :
- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prînz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un coleg.
- Şi dv. sînteţi tot chelner ?
- Nu, sînt hoţ!

265.  Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului: "Rechin?"
- ... ale scafandrului: "La dracu' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"
- ... ale lui A. Senna: "Ceva troncăne aici."
- ... ale lui Isus: "Mai multe cuie, că alunec!"
- ... ale lui Isus: "Mama lor de Paşte!"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."

266.  CONNEX este pe cale să se extindă, dar cu condiţia ca numele să fie rezonant în blocul de est. Propunerea a venit de la polonezi şi se va numi KONIETZ, adică: FINISH.

267.  Se spune că cea mai concisă scrisoare ar aparţine lui Victor Hugo. Odată cu manuscrisul romanului "Mizerabilii", el a trimis editorului său un bilet cu următorul conţinut: "?". Răspunsul a fost tot atît de lapidar: "!".

268.  Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
- O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.
- Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca!

269.  Doi pasageri încep o partidă de şah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului său, celălalt întreabă:
- Nu vă supăraţi, de cît timp aţi început să vă ocupaţi de şah?
- De astăzi, răspunde celălalt intimidat.
- Bine, bine, asta am înţeles imediat, de astăzi, dar de la ce oră?

270.  - Azi am avut o baftă nemaipomenită!
- Cum aşa?
- Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi mă întreabă cît e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
- Şi care-i bafta?
- Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?

271.  - Cred că am alergie la cafea. Am început şi eu să beau cîte o ceşcuţă dimineaţa, dar de fiecare dată mă doare ochiul stîng.
- În timp ce-o bei sau după?
- Mai ales în timp ce-o beau. Simt aşa, ca o jenă.
- Încearcă să scoţi linguriţa din cafea atunci cînd o duci la gură şi o să vezi că dispare jena.

272.  - Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.
- Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi!

273.  - Şi acum ultima întrebare din concurs, cea mai dificilă. Dacă răspunzi corect, cîştigi televizorul color. Fii atent: care-i deosebirea?
- Deosebirea între ce şi ce?
- Regret, dar nu am voie să te ajut cu nimic în plus. Ai un minut de gîndire.

274.  De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat...

275.  Ce e mic şi zgîrie geamul? Un bebe în cuptorul cu microunde.

276.  Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez ?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...

277.  Două fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă...
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

278.  Doi prieteni la vînătoare:
- De ce nu ai tras în potîrnichea aia? Puteai s-o dobori!
- Zbura aşa de-ncet că am crezut că nu e proaspătă.

279.  De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

280.  Într-o celulă, trei deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da' şi aşa mureau că erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare
- Da' tu, bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.