Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

1.  O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

2.  Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Dai click pe dezactivare cont
3. Te apuci de muncă...

3.  Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu mai plătiţi abonamentul pentru internet!

4.  Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

5.  Uneori femeile sunt atât de secretoase pe site-urile de socializare. De exemplu la ce mă uit acum:
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"

6.  Discuţie pe chat între un băiat şi o fată. Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe...

7.  Înainte, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel, iar acum te scot din lista de prieteni...

8.  Niciodată nu am văzut cum plânge un bărbat, până nu i-am formatat hard-diskul!

9.  - Cine vrea să se înveţe să sărute franţuzeşte, scrieţi-mi! Am un articol foarte interesant pe această temă.
- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

10.  Conversaţie pe Internet:
El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.
Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.

11.  Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!

12.  Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.

13.  - Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- La naiba...

14.  Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

15.  Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.

16.  Doi programatori pe chat:
- Uite, ce fain ninge afară!
- Dă-mi linkul.

17.  Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Ştii alfabetul?
- Da.
- Spune.
- Q, W, E, R, T, Y...

18.  Client: Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic: Aţi folosit parola corectă?
Client: Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit?
Client: Şase steluţe.

19.  Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

20.  - Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.