1.  Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

2.  Bulă către musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

3.  Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

4.  - Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

5.  Din jurnalul lui Bulă:
Mi s-a urcat sângele la cap când am găsit în camera soră-mii vibratorul ăla imens. Urăsc faptul că tot timpul îmi cotrobăie prin lucruri!

6.  Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
- Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
- Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…

7.  Bulă către musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

8.  Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

9.  Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

10.  Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
- Eram puţini!

11.  - Bulă, a venit doctorul!
- Spune-i că nu pot să îl văd, sunt răcit.

12.  Bulă şi Bubulina stau la plajă.
- Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

13.  Bulă iese noaptea beat dintr-o cârciumă.
Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?

14.  Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

15.  - Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar, la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!

16.  Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.

17.  - Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, şi el visează.

18.  Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?

19.  La recrutare, Bulă zice medicului militar:
- Sunt miop, deci neîncorporabil!
- Cum vrei să demonstrezi asta?
- Vedeţi cuiul acela în zid?
- Da...
- Ei bine, eu nu-l văd!

20.  Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.