21.  - Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

22.  O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!

23.  Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

24.  Un schelet intră într-un bar şi cere barmanului o cola şi un mop.

25.  Berea conţine foarte puţine vitamine! Acesta este motivul pentru care trebuie baută în cantităţi industriale!

26.  Iarnă grea în Bucureşti, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi cât cuprinde. Pe un trotuar, dis de dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, până atrase atenţia unui poliţist.
- Ce ai dom’ le, de ce faci scandal?
- Domn poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc...
- Păi foarte frumos din partea lui. Şi ce-i cu asta?
- Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc...

27.  - Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!"

28.  Un marinar stă în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus.

29.  Pe o stradă, se întâlnesc doi beţivi şi unul îi zice celuilalt:
- Acum mă duceam să te caut.
- Păi du-te, că eu te aştept aici...

30.  - Să-ţi fie ruşine, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

31.  "Bună, iubito! Sunt la bar cu un prieten, dau gata ultimul rând. Vin acasă în 30 de minute. Dacă nu ajung până atunci, mai citeşte mesajul ăsta o dată!"

32.  Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales! Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

33.  - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

34.  Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă? Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

35.  Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un sofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar...

36.  Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog, şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită fix la el şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.

37.  Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

38.  Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

39.  Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

40.  Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.