161.  - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!

162.  Dacă, odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?

163.  Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!

164.  După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: "Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!", mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!

165.  - Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

166.  Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

167.  Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!

168.  Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!

169.  Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber...

170.  Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

171.  O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

172.  Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!

173.  Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

174.  - Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa?
- Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi că, într-un stat civilizat, legea îi apără pe oameni...

175.  Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Madama care vine spre noi este fosta soţie.

176.  Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

177.  O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
- Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns...

178.  De ce femeile fac cel mai bine şpagatul? Şi cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citită.

179.  Două prietene:
- Dragă, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic?
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...

180.  - Vecine, sunt distrus. Nevasta ma înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi.
- Şi?
- Păi la Nuţi am dormit eu!