141.  Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

142.  - Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.

143.  20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."

144.  - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

145.  Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

146.  - Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

147.  Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal.
Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos...

148.  Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată:
- Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel.
- Şi ce vrei, să mă scol să-l ung?

149.  - Aş vrea să te prezint soţiei mele.
- De ce?
- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.

150.  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Pai să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?

151.  Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

152.  Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

153.  Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?

154.  Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja.

155.  E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:
"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
"Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!"

156.  - Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
- Te superi dacă-ţi spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sor-ta!

157.  - Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

158.  - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!

159.  - Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...

160.  - Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!