101.  Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament splendid, o maşină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei... Acum, s-au dus toate... A aflat nevastă-mea.

102.  - Tu îţi iubeşti nevasta?
- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci, acum e prea târziu, e aţoasă.

103.  La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

104.  - Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da, am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa..., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene...

105.  În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

106.  La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

107.  Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

108.  De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

109.  Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări. Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”

110.  Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu, bă!

111.  Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!

112.  Discuţie între doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar!
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard!

113.  Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:
- Cum, om serios cu cercel?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port!

114.  Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

115.  Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

116.  - Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

117.  Două prietene stau de vorbă:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul şi vorbeşte foarte frumos.
- Eu nu îl schimb pe al meu, este el mai bătrân, dar ştii ce îi tremură mâinile...

118.  Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

119.  13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

120.  În ultimul timp mă simţeam din ce în ce mai complexat faţă de noua mea prietenă, aşa că, aseară, vrând să mai câştig din teren, mă sparg în figuri şi-i zic:
- Baby, vreau să-mi vorbeşti cât poţi tu de murdar, impresionează-mă!
La care ea îmi răspunde:
- Vreau să mi-o tragi acum cât poţi tu de tare cu cocoşelul tău cel minuscul!
Nu ştiu dacă asta m-a ajutat prea mult…