81.  Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:
- Cum ţi se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

82.  O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri şi deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură, ea vede ieşind patru picioare în loc de două.
Se întinde după bâta de baseball si începe să lovească cu sete pătura.
După ce termină, se duce în bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intră în bucătărie, îl vede pe soţul său citind o revistă.
- Buna, dragă, spune el… Părinţii tăi au venit în vizită şi i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat şi tu?

83.  O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

84.  Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

85.  Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia! / E online, vorbeşte cu nenorocita aia...

86.  Am fost foarte supărat zilele astea. Nevastă-mea m-a ameninţat că mă părăseşte. În sfârşit, asta m-a înveselit!

87.  El: Dacă te ating, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dacă te sărut, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dacă te dezbrac, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd!

88.  - Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone în “Basic Instinct”, când în secţia de poliţie îşi pune picior peste picior?
- Bineînţeles că da.
- Imbecilule, de ea îţi aminteşti, în schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?

89.  - Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…

90.  Într-o farmacie, un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista:
- Vi-l împachetez sau vi-l îmbrac?

91.  - Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viaţa – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nicio supărare!

92.  O tânără se roagă Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu fără a cere nimic pentru mine. Dă-i, Doamne, mamei mele un ginere frumos!

93.  - Hai, somnorosule, scoală-te!
- Oana, lasă-mă să dorm…
- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

94.  - Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

95.  Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
- Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
- Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
- Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
- Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
- Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
- Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
- Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

96.  Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

97.  Ea către el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ţi spun?

98.  - Mitică, treci imediat la masă şi încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

99.  - Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

100.  După ce a savurat câteva pahare cu vin aseară, îmi zice nevastă-mea:
- Costele, m-ai mai iubi dacă aş fi imobilizată într-un scaun cu rotile şi va trebui să ai grijă tot timpul de mine?
Asta m-a luat prin surprindere şi m-a făcut să mă simt foarte ciudat… De unde şi până unde i-a intrat ei în cap că aş iubi-o?