61.  O femeie a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plângerii doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!

62.  Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit.
După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:
"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!"

63.  Poziţia mea sexuală preferată cu soţia se numeşte 11.
Doar stăm în pat întinşi unul lângă altul.

64.  Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
- Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prietenă... Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
- Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:
- Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
- A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă...

65.  - Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!
- Şi eu!

66.  - Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.

67.  El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

68.  Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

69.  Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

70.  Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriză şi niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem...
Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei: "Pentru iubirea mea eterna…"
Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: "Pune-o la loc!"

71.  Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

72.  Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeanuna!
El: Mulţumesc pentru avertisment!

73.  Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?

74.  Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.

75.  Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza dependenţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

76.  Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Până la urmă, am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
- Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
- Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru.

77.  Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.

78.  În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

79.  Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu?

80.  Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie?
El: Banc!