701.  Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere..."

702.  - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

703.  - Care-i problema, stimată doamnă?
- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?

704.  - Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!

705.  Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?
- Cum se face ca amîndoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
- Care tampon!?!?

706.  Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!

707.  Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?

708.  500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns: "O să-i plătim un salariu mai mic."

709.  Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat
mai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obişnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineaţă cînd se trezeşte...
Speriat, meşterul spune:
- Mulţumesc frumos... Dar, dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…

710.  Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...

711.  - Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia...
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gîndeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime…

712.  Două dame discută:
- Dragă, tu vorbeşti cu soţul tău în timpul actului sexual?
- Da, dacă îmi dă telefon…

713.  Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…

714.  Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…

715.  - Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată…

716.  - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

717.  - Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

718.  Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.

719.  Doi moşnegi se întilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decît la bărbaţi.

720.  De ce sînt consideraţi vînătorii printre cei mai buni amanţi? Pentru că merg adînc în pădure, împuşcă mai mut decît o dată şi mănîncă tot ce împuşcă.