661.  Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat? Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele, pe cînd bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă…

662.  La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…

663.  Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

664.  Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveţi nici o vază în casă?

665.  Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: "Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni: "Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iarîin ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru."

666.  Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.

667.  Un vînător vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soţia îl întreabă dacă a prins ceva. Supărat îi răspunde:
- Nu am prins nimic, dar mai am un glonţ pe ţeavă pentru păsărica ta.

668.  Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sînt foarte ifetine. Din păcate, mai trebuie din cînd în cînd să faci sex cu ele.

669.  - Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?

670.  - Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?

671.  - De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere...

672.  Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

673.  Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

674.  O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:
- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile!

675.  - M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cî pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

676.  - Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.

677.  Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.

678.  - Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.

679.  Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!

680.  - Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.