561.  - Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?

562.  O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.

563.  - Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!

564.  Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

565.  - Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

566.  - Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?

567.  - Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.

568.  Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.

569.  - Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!

570.  - Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!

571.  - Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.

572.  În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!

573.  - Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!

574.  - Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.

575.  - Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!

576.  Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".

577.  Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!

578.  - Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.

579.  - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

580.  Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...