541.  - Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

542.  Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?

543.  O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

544.  Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

545.  Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!

546.  Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

547.  Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse fără ezitare:
- Acum vă declar soţ şi soţie.

548.  O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

549.  - Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.

550.  O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!

551.  Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!

552.  Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;
2. cam tremură la viteză mare;
3. partea din spate se balansează prea mult;
4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.

553.  - Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.

554.  - Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.

555.  - Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

556.  - Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

557.  Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

558.  Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!

559.  - Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.

560.  Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.