Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

501.  Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!

502.  Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laică.
- Ce-ai căutat aici, păgînule?
- Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru săptămîni…

503.  Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!

504.  Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…

505.  Lucruri pe care o femeie ar trebui să le ştie:
1. Daca crezi că eşti grasă, atunci fii sigură, ai dreptate, nu-ţi mai întreba partenerul.
2. Nu-ţi tăia parul. Niciodată...
3. Zilele de naştere, Ziua Îndrăgostiţilor şi aniversările nu sînt concursuri: "Cine nimereşte cel mai adecvat cadou".
4. Dacă pui o întrebare la care nu aştepti răspuns, atunci aşteaptă-te la un răspuns pe care nu vrei să îl auzi.
5. A face cumpărături nu este un sport.
6. Îţi stă bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface că ai orgasm. Bărbaţilor mai mult le place să creadă că nu reuşesc decît să fie înşelaţi.
10. Orice a spus bărbatul acum o săptămînă nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îşi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapă de pisică. Orice cîine e mai bun decît o pisică.
13. Un bărbat nu ştie ce zi e. Nu va şti niciodată. Marchează zilele de naştere şi aniversările în calendar.
15. Nu prea contează cît de des se murdăresc hainele.
16. Chiar de eşti cea mai frumoasă femeie din lume, el din cînd în cînd îşi va dori să fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriză dacă le primeşti.
18. Dacă te vede vreodată că săruţi o fată şi îţi place, fi sigură, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul.

506.  E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult? Da, dar degeaba.

507.  - Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!

508.  Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

509.  Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…
Şi în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sînt la amantă, amanta ştie că sînt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…

510.  De ce sînt bărbaţii limitaţi? Sînt monotoni şi mărginiţi.

511.  Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.

512.  Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.

513.  - Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…

514.  Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

515.  - Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.

516.  Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

517.  - De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…

518.  În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?

519.  - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

520.  - Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.