381.  Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!

382.  Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!

383.  - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.

384.  Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

385.  - Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

386.  De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!

387.  Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

388.  La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

389.  - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?

390.  Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

391.  Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...

392.  Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...

393.  Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

394.  Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

395.  Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

396.  Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

397.  Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

398.  Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

399.  - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

400.  - Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!