301.  O pereche de octogenari pleacă în vacanţă. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o căprioară!
- Nu e o căprioară, e o vacă, şi nu te uiţi pe geam, ci în oglindă!

302.  Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?!
Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe...

303.  - Alo, iubitule, tu eşti?
- Da, eu sunt.
- Ştii, o să avem un copil.
- Aţi greşit numărul...

304.  Se întâlnesc doi manageri:
- Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!

305.  Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate să continue...

306.  Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.

307.  Un tip proaspăt căsătorit discută cu prietenul lui:
- În privinţa vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce!

308.  Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
- Cum aşa?
- L-am rugat să-mi dea 200 € ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

309.  - Scumpule, trebuie să cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul care stă alături poate vedea cum mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Dacă te va vedea dezbrăcându-te, îşi va cumpăra el jaluzele!

310.  Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

311.  Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată!

312.  Doi bătrâni la plajă se holbau la nişte femei. Unul dintre ei zice:
- Ce ţi-e şi cu femeile astea, domnule... pe vremea noastră, ca să le vezi fundul, trebuia să rupi chiloţii, iar acum, ca să vezi chiloţii, trebuie să rupi fundul!

313.  - Tată, cum am apărut eu pe lume? îl întreabă băieţelul dependent de internet pe taică-su.
- Păi, hai să-ţi spun pe limba ta, zice tatăl. Într-o zi, eu şi cu maică-ta am intrat într-o cameră de chat a yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via messenger cu ea şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce-am terminat de uploadat, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall protection şi, fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic pop-up care a ţipat din toţi rărunchii: You've got new mail!

314.  Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

315.  - Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am mai scump pe lume, de ce nu mă luai în serios?

316.  O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat, întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
- Auzi, dar matale ce lucrezi de ai maşină aşa frumoasă?
- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
- Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
- Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

317.  Un bărbat îl întreabă pe instructorul de la sala de fitness:
- Ca să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul!

318.  Într-un magazin, intra o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

319.  O tipă, în drumul ei spre casă, în avion, se întâlneşte cu o blondă, o brunetă şi o roşcată. Se gândeşte tipa ce se gândeşte şi ajunge la o concluzie pe care o spune şi celor trei tipe.
- M-am hotărât! Am să-i spun soţului meu că l-am înşelat în acest concediu.
Roşcata: - Ce proastă!
Bruneta: - Ce curajoasă!
Blonda: - Ce memorie!

320.  Un tip o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, când voi muri, tu vei plânge mult?
- Desigur, dragule. Ştii că eu plâng pentru orice rahat...