241.  O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day. Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci, dragă, la ora asta cu broasca?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.

242.  Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene...
– Şi cum le deosebeşti?
– După aluniţe. Cea blondă are aluniţa pe obrazul drept, iar cea brunetă pe cel stâng!

243.  - Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.

244.  O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

245.  Se numeşte norocos un bărbat care câştigă mai mult decât poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

246.  - De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

247.  Când un tânăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Când un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

248.  Soţul vine seara acasă obosit şi nervos. Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Şi tu?

249.  - Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâţia bani?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată...

250.  - Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca şi cu un câine!
- Cum aşa, te bate?
- Nu, vrea să-i fiu credincioasă!

251.  Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar, mamă soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo...

252.  - De când eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nicio bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

253.  Proprietăreasa, către tânăra sa chiriaşă:
- Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
- Presupun că şi-a găsit o altă soră...

254.  Întâi ianuarie. Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi a fost multă lume?

255.  - Care e diferenţa dintre vină şi păcat?
- E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia...

256.  - Alo! Bună, iubito, ce faci?
- Rău, iubitule, acasă, mi-e rău. Tu?
- Tot aşa, la intrarea în club, chiar în spatele tău!

257.  - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

258.  - Aseară, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pană de curent.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panica s-a produs când a venit din nou lumina.

259.  Cum face sex o tocilară? Ca la carte!

260.  De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe, dar, din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.