Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

221.  Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă... arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală cu spatele, am ştiut că ceva nu e în regulă...

222.  - Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

223.  - Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină, da!

224.  Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanţa.
- Şi cum a fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Groaznic! Şi anul asta?
- Tot la Constanţa.
- Şi-a fost totul OK?
- Da' de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa...

225.  Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului, răspunde tatăl.

226.  Intră una bună într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă aştept aici până intră cineva să cumpere?

227.  Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat în rugăciune.
Prietenul său zice:
- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

228.  - Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

229.  Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

230.  - Mamă, tu ştii ceva? Eu am făcut sex cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- La 14 ani, deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?

231.  Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbracată.
- Aha... şi ziua ta de naştere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

232.  El şi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.

233.  - Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?
- Vai, nici nu ştiu...
- Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti!

234.  O lecţie într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi...
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând...

235.  Şeherezada le povesteşte prietenelor ei:
- M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A început să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au îndeplinit!
- Ţi le-a îndeplinit Duhul Lămpii...
- Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el? răspunse Şeherezada.

236.  Cel mai bun prieten al omului este într-adevăr câinele. Dacă nu crezi, încearcă următorul experiment: Pune-ţi soţia şi câinele în portbagaj pentru o oră. Când deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros să te vadă?

237.  - Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...

238.  - O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta.
Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
- Ştiu, tot eu eram...

239.  Două tipe discutau despre ultimele lor aventuri.
- Aseară am fost 5 ore cu unul, spune una dezamăgită.
- Wow... cool. Păi şi de ce eşti nemulţumită?
- Fiindcă 3 ore s-a rugat de mine şi 2 ore şi-a cerut scuze!

240.  Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.