181.  - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

182.  Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

183.  - Tată, tu te-ai însurat la biserică sau ... la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.

184.  Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit, se mai şi încasează!

185.  Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

186.  După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…
- De ce? Ce face?
- Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…
Fata se uită la el iritată:
- Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?

187.  - Am auzit că soţia ta este artistă în ale gătitului.
- Este adevărat. Pentru ea nu are importanţă gustul mâncării, ci culoarea ei...

188.  Un cuplu tânăr la recepţia unui hotel. Recepţionerul întreabă:
- La ce ora să vă trezesc?
- La două, patru, şase şi opt!

189.  - Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

190.  - Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
- Oooo, unde te gândeşti să mă scoţi?
- Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.

191.  Mă întreabă nevastă-mea:
- Tu ştii, mă, ce e mâine, pe 14 februarie?
- Cum dracu’ să nu ştiu?! Încep meciurile din Champions League...

192.  - Iubi, spune-mi sincer, blugii ăştia îmi fac fundul cât o scroafă?
- Sincer, nu. Unde ai mai văzut tu scroafă albastră?!

193.  - Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare...
- Foarte bine, puiu' lu' mama, aşa trebuie să faci!
- Da, mămico, da' io stăteam în braţele lu' tata...

194.  Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta îi zice:
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!

195.  - Ia ascultă, nevastă. Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

196.  O tipă către un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu că eşti un prost! Să ştie tot oraşul!

197.  Eu şi soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

198.  Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:
- Ăia de la pompe funebre?!

199.  Soţul: De câte ori ne certăm, tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti?
Soţia: Mă duc şi spăl vasul de toaletă.
Soţul: Şi asta te calmează?
Soţia: Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi!

200.  După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.