1181.  Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.

1182.  Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

1183.  - Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.

1184.  - Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

1185.  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

1186.  Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?

1187.  Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!

1188.  Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

1189.  - Am rămas însărcinată cu tine...
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!

1190.  Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?

1191.  Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.

1192.  Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!

1193.  După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?

1194.  România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.

1195.  O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

1196.  - Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!

1197.  Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

1198.  Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

1199.  Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

1200.  - Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...