1161.  Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia

1162.  - Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

1163.  Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

1164.  Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

1165.  Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

1166.  Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

1167.  - Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.

1168.  Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...

1169.  Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovada că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.

1170.  Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

1171.  O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

1172.  - Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

1173.  - Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

1174.  Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

1175.  Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!

1176.  Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

1177.  Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

1178.  Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!

1179.  Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

1180.  - Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!