1121.  La auzul cuvântului "transcedental", bruneta se pune pe gânduri, iar creierul blondei se rupe în două!

1122.  La circ:
- Iar acuma un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0799000012. Ileana!

1123.  Cum sa câştigi într-o ceartă cu o femeie:
1. Începi să te cerţi.
2. Începi să plângi primul.

1124.  Ce este impotenţa? Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

1125.  Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă!

1126.  Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casă prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, 2 sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!

1127.  - Măi nevastă, dacă am zis că o să duc gunoiul, înseamnă că o să îl duc! Ce importanţă are dacă îl duc azi sau săptămâna viitoare?

1128.  Culmea afacerilor: Să tocmeşti o prostituată pentru o noapte la Polul Nord.

1129.  Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.

1130.  Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.

1131.  Japonia, de Crăciun. La poarta împăratului, o gaşcă de ninja:
- Primiţi cu steaua?

1132.  Ministerul de Interne a trimis mai multor secţii de politie fotografii în şase poziţii cu un tip pentru căutare. În scurt timp, de la o secţie a venit mesajul: "Cinci sunt arestaţi, iar pe al şaselea încă îl căutăm."

1133.  Scoţianul este acea persoană care, aflând că s-au ieftinit sicriele, se sinucide!

1134.  Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă.
Viaţa femeilor este ca o grădină zoologică: bou, măgar, maimuţă...

1135.  - A venit timpul să strângem pietrele, spuse hoţul intrând în magazinul de bijuterii.

1136.  - Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi... e adevărat?
- Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez?

1137.  La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

1138.  - Eu nu folosesc prezervative!
- De ce?
- Sunt claustrofob.

1139.  Un mic truc. Dacă nu vrei să dai cuiva numărul tău de telefon şi, în acelaşi timp, nu vrei să-l ofensezi, dă-i numărul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.

1140.  În Texas, tatăl şi fiul stau de vorbă:
- Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
- Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să umbli cu pistoale adevărate! Cine hotărăşte în casa asta?
- Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat...