1041.  Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip după clasa a douăsprezecea.

1042.  - Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii!
- De ce spuneţi asta, domnule?
- De când m-am căsătorit, nu mai văd niciun ban prin casă...

1043.  Doi tipi intră într-un bar şi se aşează ca să-şi mănânce sandvişurile. Barmanul le spune "Îmi pare rău, dar nu vă puteţi mânca propria mâncare aici." Cei doi tipi se uită unul la altul şi fac schimb de sandvişuri.

1044.  O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Brammm, brammm, brammmm...

1045.  Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: poti să-mi dai mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

1046.  Angajatul dornic să-şi ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră şi aşteaptă intrarea şefului. Acesta din urmă se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
- Auzi, ştii ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune şeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit şi fericit, secretara îl urmează.
- Tu unde pleci? întreabă şeful nedumerit.
- Da’ ce? Vreţi să lucrez pe întuneric?

1047.  Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment, călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. O blondă către cealaltă:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă. E mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! Nu te-am mai văzut de sute de ani...
Prima blondă:
- Na, cine-i proasta?

1048.  Un bătrân intră în sediul unei companii de asigurări:
- Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă. Mirat, agentul de asigurări îl întrebă câţi ani are.
- 97.
Tipul rămâne tâmpit.
- Vorbeşti serios? De ce vrei asigurare la vârsta dumitale?
- Păi, vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi?
Agentul de asigurări, ducându-şi mână la cap:
- Cu tatăl dumitale?! Păi ce vârstă are?
- 125.
- Păi ce căutaţi în vacanţă, la vârsta asta?
- Ehh… Mergem în vizită la bunicul meu.
Agentul de asigurări se dă cu capul de birou.
- Ce spui, bă, moşule, îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
- 145.
- Păi şi ce faceţi acolo?
- Ei, na… Se căsătoreşte şi mergem la nuntă.
Tipul se ţinea de inimă.
- Şi de ce se însoară acum, băi, moşule?
- Eeee… Tâmpenii… Ştii şi tu cum stă treaba… Îl forţează părinţii lui…

1049.  Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

1050.  Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
- Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
- A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!

1051.  Bulă merge la doctor.
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeţi, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal!
- Pot sa le iau mâine?
- De ce?
- Păi... vedeţi... azi e finala şi nu vreau să o pierd!

1052.  Ce gândeşte femeia:
- Hmmm? Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită dar cum să-i spun?
Daca deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel.
Auzi tu, cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!

Ce gândeşte bărbatul:
- Cum dracu’ stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de oră? Că nu-mi dau seama!

1053.  Pilotul: De unde vine liniştea asta?
Copilotul: De la motoare...

1054.  - Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.

1055.  Soţul către soţie:
- Dragă, trebuie să te întreb... cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie?
- Pe la ce oră, iubitule?

1056.  O blondă a aflat că soţul o înşală şi hotărăşte să se răzbune. Se
duce într-un magazin de arme şi îşi cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soţul cu amanta în plină acţiune. Blonda se pune în faţa lor, scoate revolverul şi îndreaptă ţeava spre propria tâmplă.
Soţul, speriat, se pune în faţa ei în genunchi şi o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas ameninţător:
- Taci, nenorocitule, că tu urmezi.

1057.  - Ce-ai păţit la ochi?
- De la o răceală!
- Păi cum aşa?
- Am tuşit la una în dulap şi m-a prins soţul ei...

1058.  Iarnă grea.
Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

1059.  Statisticile arată că bărbaţii fac mai mult sex decât femeile. Întrebarea care se pune este: "Cu cine?"

1060.  - Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- Nu ştiuuuu!
- E o pisică, tati...