1021.  Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!

1022.  Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

1023.  Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Domnişoară, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!

1024.  "Vezi că poţi, când vrei?" i-a spus soţia soţului, prinzându-l în pat cu vecina...

1025.  În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.

1026.  Culmea ghinionului la cocalari: să ai bilet la concertul lui Guţă şi sa ai lanţul de aur la amanet.

1027.  - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles că nu.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

1028.  La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

1029.  Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…

1030.  La uşa unui birou salvamont, stau doi părinţi şi plâng:
- Ieri copilul nostru a plecat în munţi şi nu s-a mai întors!
- Aşteptati puţin. Cum se numeşte copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un Saint Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai înţeles? Caută!
Peste ceva timp, se întoarce câinele şi spune:
- La solicitarea voastră nu am găsit nimic în munţi, dar în vale am găsit 2940 de copii cu numele de George şi 3249 de Moldoveanu. Să trec pe căutare avansată?

1031.  O blondă la ghicitoare:
- Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul! Ghicitoarea consultă cărţile de joc, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei căsători cu Ion.

1032.  El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

1033.  Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: “dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe”.
Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...

1034.  Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...

1035.  Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

1036.  Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă...

1037.  Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

1038.  La curtea lui Ştefan cel Mare, vine un sfetnic:
- Maria ta, Maria mea e la tine?

1039.  Soţia, din dormitor:
- Unde eşti, prinţul meu?
Soţul, din baie:
- Aici, prinţesa mea, călare pe calul cel alb!

1040.  Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărât să-şi uluiască bărbaţii… în acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întâlnit din nou… Fata logodită a spus:
- Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi masca. Mi-a spus “Esti femeia vieţii mele, te iubesc”… după aceea am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat şi ea:
- Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca şi o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea!
În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere din frigider şi a spus:
- Ia zi, Batman, faci şi tu ceva de mâncare?