1001.  La Radio Erevan, întrebare plină de patos:
- Alo, bună ziua. Aş dori să ştiu şi eu de ce în Elveţia nu se ascultă manele!
- Pentru că e ţară neutră.
- Aşa, şi?
- Cum aşa, şi? Dacă e ţară neutră, nu are dujmani!

1002.  Unu' la semafor cu un Logan îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puţin geamul jos.
- Ia zi, frate, cum e, eşti mulţumit de ea? C-am văzut că nu prea îşi cumpără lumea...

1003.  Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

1004.  Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame...

1005.  Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

1006.  Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze. Altul îl strigă:
- Unde pleci, domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?
- Lasă-mă în pace, omule, crezi că mie de sex îmi arde acum?

1007.  La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: "De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!".
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? întreabă fotograful. Nu e faţa ta?
- Faţa e a mea, dar cămaşa nu.

1008.  Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

1009.  Ţi s-a întâmplat vreodată, când te trezeşti, să-l săruţi pe cel de lângă tine şi pur şi simplu să te bucuri de viaţă? Mie, da. Şi, de atunci, am interdicţie să zbor cu Wizz Air.

1010.  În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat...

1011.  Lui Ion îi ies analizele foarte proaste. Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon şi nu ştie cum să-l anunţe:
- Tuturor le zic la revedere. Apoi ţie, Ioane, îţi zic adio.

1012.  Doctorul către pacient:
- Sunteţi foarte bolnav.
- Pot obţine o a doua opinie?
- Da, eşti şi foarte urât!

1013.  Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

1014.  Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.

1015.  Sergentul:
- Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

1016.  - Bun ginere ai!
- Chiar este, dar are un cusur...
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect? Dimpotrivă!
- Păi, tocmai aste e problema - nu ştie, dar joacă!

1017.  Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe Youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.

1018.  - Unde ai fost?
- La bar.
- Dispari din faţa mea, nemernicule!
- Bine, mă duc înapoi.
- Nu pleci nicăieri, nenorocitule!

1019.  - Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.

1020.  Într-o localitate, are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.