901.  Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul.
La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

902.  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

903.  Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

904.  - Cum s-a născut Emil Boc?
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!

905.  - Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...

906.  - Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
- Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat.
- Înseamnă că sunt în spital?
- În mare parte, da...

907.  Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

908.  Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

909.  Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său:
“Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.”
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

910.  Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena...

911.  O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

912.  Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

913.  La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

914.  - Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!

915.  Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta. Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.

916.  - Alo, poliţia? Veniţi urgent, cineva încearcă să mă viole... le... le... la... la... OK. Nu mai veniţi!

917.  Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

918.  - De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure!

919.  Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

920.  Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.