881.  Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.

882.  - Pe ce cale poţi să convingi o blondă că eşti un bârbat adevărat?
- Practic, pe toate căile...

883.  Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?

884.  - De ce e spartă toată vesela din casă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.

885.  La strigătul strident au unei mame furioase către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia”, 4 bărbaţi din jur au aruncat ţigările, iar unul a fugit de blonda cu care mergea alături.

886.  De ce sunt ruşii alcoolici? Deoarece, conform unei zicale, pentru ei: o vodcă - nu e vodcă; 2 vodci - jumate de vodcă; 4 vodci - o vodcă, dar o vodcă - nu e vodcă.

887.  Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

888.  Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
- Dragă, vrei sa te simti bine în seara asta?
- Da, da... spuse femeia entuziasmată.
- Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.

889.  - Mamă, eu plec la plimbare.
- Cu această gaură în colanţi?
- Mamă, de câte ori ţi-am spus să nu-i mai zici aşa prietenei mele!

890.  Soţul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te şi du-te în dormitor, vin şi eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească... Unde-i punga?

891.  O tânără către un domn:
- Vai, domnule, nici nu ştiu cum să vă mulţumesc.
- Ei, nu ştiţi. Ştiţi, ştiţi...

892.  Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază ştiinţifică dacă îţi spun că putem să ne ardem.

893.  În zilele noastre, e foarte dificil să găseşti un contabil bun. Tocmai de asta, dl.Popescu Ion este deja de 7 ani căutat de Interpol.

894.  Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva.

895.  Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

896.  Îţi dai seama că suferi din dragoste când înţelegi versurile de la Holograf şi Direcţia 5.

897.  Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol.
- Mă duc să văd… spune cealaltă.
- A, nu, eu am auzit prima.

898.  Soţia îşi sună soţul:
- Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
- Hmmm... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
- Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara...

899.  - Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
- Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
- Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

900.  - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?