861.  Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

862.  Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

863.  Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

864.  Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

865.  Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

866.  Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

867.  În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

868.  - Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?

869.  Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.

870.  Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

871.  - Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"?
- Pentru distracţie. Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate dintre bărbaţi întorc capul!

872.  SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

873.  Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

874.  Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

875.  Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zice:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

876.  - Un an întreg de tratament la psihiatru, pe banii statului, făcut degeaba!
- Păi nu te-ai vindecat?
- Depinde ce înţelegi tu prin vindecat: acum un an mă credeam Napoleon, iar acum sunt un... neica-nimeni!

877.  - Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

878.  Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: "Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".

879.  Scufiţa Roşie cu bandană albă mergea spre bunicuţa ei. Cu tramvaiul 41. Este prinsă, în zona Crângaşi, şi este violata de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale acum?
- Ca m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori!? se miră lupul.
- Da' ce, te grăbeşti?

880.  - Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!