841.  - Băiete, vreau o limbă de elefant la grătar.
- Bine, domnule. Şi dv., domnule?
- Mie pune-mi la grătar o coadă de elefant. Iniţial, voiam tot limbă, ca şi amicul meu, dar n-aş vrea ca bucătarul să fie nevoit să taie doi elefanţi deodată.

842.  O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

843.  La magazin:
- Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul!
- Vă scuz!

844.  În curând, alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai permite să doarmă pe băncile din gară!

845.  Doctorul către pacient:
- Luaţi acum 2 pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

846.  - Ştii că servitoarea mea e mai bună la pat decât nevastă-mea, se plânge un bărbat prietenului său.
- Să ştii că am constat şi eu acelaşi lucru, îi răspunde prietenul.

847.  În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maţ de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoţând mai întâi maţul respectiv din oaie.

848.  Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

849.  Soţul se repede în dormitor:
- Iubito, repede, ieşi de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi şi mobila!

850.  - Ce mai faci, băi Gheorghe?
- Nu prea bine, Ioane... supărat...
- Păi de ce?
- Nu mai există loialitate şi încredere pe lumea asta...
- De ce, mă? Ce-ai păţit?
- Am aflat azi că şi nevasta şi amanta mă înşală!

851.  Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenţie... sau ceva de genul ăsta... în fine... nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

852.  Un cortegiu ciudat: după dric, urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă, vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie şi întreabă:
- Cine a murit?
- Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
- Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
- Ba da, dar aşează-te la coadă...

853.  Noaptea trecută, nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă sex cu mine: s-a culcat în camera bonei...

854.  Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.

855.  Piţurcă cere demisia suporterilor: "N-au susţinut destul Naţionala!"

856.  Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?

857.  Dragi copii, de luni începe şcoala. Iar o să crească vânzările de ţigări la bucată...

858.  O statistică recentă dă la iveală un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declară atei. După o analiză detaliată, s-a descoperit şi cauza: le vine imposibil să creadă că după viaţa asta poate exista alta mai bună.

859.  Ea: Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici in ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus!
El: Pierdem noi două ore cu drumul, dar recuperăm la parcarea cu spatele...

860.  - Ce faci?
- Mănânc şi mă gândesc la tine!
- Ce drăguţ! Ce mănânci?
- Colivă...