801.  O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

802.  Prietena mea:
- N-ai o fărâmă de moralitate în tine!
- Şşşşş, taci dracu’ că o trezeşti pe nevastă-mea!

803.  Se spune că alcoolul aduce doar necazuri... dar eu beau şi n-am nimic... n-am casă, n-am maşină...

804.  Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

805.  Ţi-a îngheţat cumva nasul şi îţi curge? Nu ţi-a îngheţat bine!

806.  Ion şi Gheorghe, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
- Mă Gheorghe, stii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
- Nu, mă, ce? răspunse Gheorghe, holbându-se.
- Că e frumoasă şi supusă, mă.
- Bine, mă, frumoasă stiu că e, mersi, dar cum adică... supusă?
- Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Gheorghe...

807.  De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor? Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

808.  „Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” Ei bine, de-aia sparg românii seminţe şi nu le cumpără direct decojite!

809.  Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

810.  - Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!

811.  - Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...

812.  Mi-am făcut casa rotundă. De ce aşa ciudată? Rotundă? A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.

813.  Iubita mea face pe orgolioasa. Astăzi se împlineşte un an de când nu a mai vorbit cu mine!

814.  Anunţ la Radio Erevan: Ieri, în oraş, a avut loc o explozie la banca de spermă. A fost distrusă munca manuală a mii de oameni!

815.  Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă, ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
- Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
- Nuu, nuu... Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei!

816.  Culmea singurătăţii: Să nu-ţi mai scrie nici spamerii!

817.  Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos:
- Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
- Da, răspunse celălalt.
- Pune mâna pe unul din ele.
Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă:
- Nu simţi nimic?
- Nu, răspunse cel de jos.
- E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el.

818.  - Să ştii, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepseşte cu închisoare până la 6 luni!
- Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani!

819.  - Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.

820.  - Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum să nu am, am! Dar toţi sunt deja aici...