781.  Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în
casă:
- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că abia am intrat.

782.  Ţiganca îşi certa copilul:
- Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpşuni nu vrei să te duci,
arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Manele nu vrei să cânţi!
Atuncea, du-te, mă, la facultate, s-ajungem de râsu' şatrei!

783.  Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

784.  Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

785.  Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

786.  Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.

787.  Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat, îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Costele, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu şi eu? i-am răspuns absent. Femeie?

788.  La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...

789.  Soţia mea mi-a spus că divorţează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu... aflaţi săptămâna viitoare!

790.  O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...

791.  Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

792.  Ce este fotbalul? O joacă la care toţi se uită cum 22 de milionari aleargă după o minge.

793.  Păr fals, unghii false, ţâţe siliconate. Şi voi căutaţi un bărbat adevărat?

794.  Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

795.  O femeie a fost violată în lift de doi bărbaţi. Când a mers la poliţie să reclame violul, i s-a cerut să aducă doi martori...

796.  Şi dacă totul este o iluzie şi nimic nu există? În acest caz, cu siguranţă am plătit prea mult pentru covor.

797.  Soţia mea a înebunit când a aflat am avut o aventură de o noapte într-o vacanţă recentă.
- Cum dracu' ai putut să-mi faci asta!?
- Iubito, a fost o greşeală... eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început, i-am zis.
- De la început? a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule!

798.  Ponta, în noaptea alegerilor prezidenţiale:
- Nevastă, dimineaţă te vei trezi în pat cu preşedintele României!
- Vai, dar tu unde pleci?

799.  Cum se numeşte fiul unei curve? Băiat de cartier...

800.  De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la Lăstun? Fiindcă urinau câinii pe geamuri...