61.  Comandantul îl întreabă pe un soldat:
- Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, să trăiți!

62.  Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

63.  Am văzut doi copii de Ia mine din cartier care se jucau cu o minge.
Îngrijorat, i-am întrebat:
- V-a furat cineva telefoanele?

64.  Nepotul in vizită la bunici:
- Bunico, ai Wi-Fi?
- Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau.

65.  - Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
- Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă!

66.  Un cuplu de bucureșteni la recepția unui hotel:
- O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră.
- Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul.
- Lasă-i, șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș.
- A... din București, refugiați termici, atunci sigur că da.

67.  El cu ea în mașină pe șosea:
- În curba asta mi-am pierdut viața...
- Chiar ai de gând să spui asta de fiecare dată când trecem prin fața bisericii în care ne-am căsătorit?

68.  - Ce-ai pățit la ochi, frate?
- M-am bătut pentru o gagică!
- Gentleman de când te știu... Cu cine?
- Cu nevastă-mea.

69.  - Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
- Da, spuneți, vă rog!
- De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
- Stați să vedeți nota...

70.  - Cum se înjură virușii între ei? Sănătate!

71.  L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
- Ce e asta? Faci mișto de mine ?
- Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.

72.  Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
- La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem!

73.  Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

74.  Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

75.  Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.
Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

76.  Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat... și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!

77.  Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

78.  Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 €?

79.  - Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
- Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

80.  Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!