761.  Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

762.  Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine." Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."

763.  Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

764.  Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

765.  Am parcat maşina în Luxemburg, dar am uitat să trag frâna de mână. Am găsit-o după 20 de minute lângă un gard... în Franţa.

766.  Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Maria a mâncat banana cu lingura.

767.  Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de maşină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...

768.  Un bilet de pe uşa unui renumit detectiv particular: "Lasă-ţi amprentele pe clanţă şi te contactez eu".

769.  - Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnişoară.

770.  Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

771.  Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!

772.  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Vine profesorul şi-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Îngerii au 2 aripi. Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

773.  Sună telefonul la miezul nopţii.
Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Soţia răspunde: - E acasă.
Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie?
Soţia: - A fost pentru mine!

774.  Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?

775.  Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume: de ce in baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii?

776.  - Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Ne oprim din imaginat!

777.  Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"? Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara!", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

778.  Care este diferenţa dintre politician şi hoţ? Diferenţa este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

779.  Un distins client revine la restaurantul lui preferat după o absenţă de 30 de ani. Ia loc la masa la care mai stătuse cândva, iar ospătarul îi aşează în faţă, în coperţi simandicoase, meniul.
- Mulţumesc, spune clientul, dar n-am nevoie.
- Dar cum veţi comanda mâncarea dorită dacă nu ştiţi ce avem?
- Ştiu, spune clientul şi, după ce trece pe lângă nări farfuria de supă, spune:
- Aş dori supă de raţă sălbatică fiindcă văd că aveţi.
- Într-adevăr, avem, spune uimit ospătarul. Pentru felul doi?
Clientul ridică la înălţimea ochelarilor un platou lucios şi comandă pulpă de căprioară în sos franţuzesc.
- Uluitor, se miră ospătarul. De luni de zile nu am mai preparat acest fel de mâncare, dar astăzi îl avem.
Merge la bucătărie şi povesteşte înfrigurat celor de acolo că a venit un client care ştie tot ce avem numai mirosind farfuriile.
- Maricico, zice el bătrânei bucătărese, bagă tu linguriţa asta prin lenjerie să văd dacă tâmpitul ăsta ştie şi ce avem la desert.
Se întoarce la masă, rearanjează tacâmurile şi-l întreabă pe exoticul client ce desert doreşte. Clientul adulmecă de la distanţă linguriţa şi exclamă fericit:
- Dumnezeule, mai trăieşte Maricica! Vreau s-o revăd!

780.  Un ţigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una... şi încă una... Şi zice:
- Să moară mama, ce-şi bat ăştia caii p-aici!