701.  Judecătorul anunţă suspectul că este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă..
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

702.  Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas câteva!

703.  Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,
simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

704.  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una către cealaltă:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

705.  Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

706.  - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.

707.  - În faţa mea, un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveşte să te dai în carusel?

708.  Gândurile unui psihiatru: Nu există oameni sănătoşi,există numai neconsultaţi!

709.  Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

710.  Din Bucureşti,un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în Bucureşti?
- Foarte bine. Oameni puţini, metroul aproape tot timpul gol...

711.  Înainte, aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...

712.  Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.

713.  Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!

714.  Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.

715.  Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe sa servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

716.  Două blonde:
- Închipuieşte-ţi, Fane m-a invitat la el să ascultăm un CD...
- ?!
- Ei bine, patul scârţâia atât de tare că abia se mai auzea muzica!

717.  Pe bune acu', nu vreau să mă laud, dar ultima oară după ce m-am bătut, tipul a avut 3 dinţi scoşi şi două coaste rupte. Asta după ce salvarea care mă ducea pe mine a dat cu spatele şi nu l-a observat.

718.  Ce scurtă e viaţa! Făt Frumos creştea într-o zi cât alţii în 10 ani. Şi într-o săptămână a murit...

719.  În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi... Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav:
- Da, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul...

720.  Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înşală.