681.  Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
- Ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

682.  Ştefan cel Mare, după o luptă:
- Bă, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în faţă!
Tremură toţi şi numai vreo 3 ies în faţă...
- Bine, voi la săpat tranşee, restul, hai să ne dregem...

683.  O să-l numesc "smart phone" în ziua în care o să strig "Unde dracu' mi-e telefonul?" şi el o să răspundă "Sunt aici, sub geacă".

684.  Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc. În faţa scării, o maşină nouă, splendidă. Soţia:
- Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

685.  O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

686.  - Am o prietenă care a început să facă haltere ca să întinerească.
- Şi acum pare mai tânără?
- Într-adevăr, acum nu mai pare ca o femeie de 40 de ani, ci ca un bărbat de 35...

687.  O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Vai, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...

688.  Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă:
- Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani!

689.  - Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
- Test de sarcină.

690.  - Este posibil ca prostia sa fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

691.  - Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

692.  - Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

693.  Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te, bă, nu te cred!
- Pe bune!

694.  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine că s-a luat curentul...

695.  Doi scoţieni pun pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie de cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un penny şi priveşte triumfător spre celalălt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

696.  Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?

697.  Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
- De ce plângi, măi?
- Mi-a murit capra...
- Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

698.  La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

699.  - Ce-i iubirea, fă?
- Să-ţi dea like pe Facebook, fă Mariano, asta-i iubirea!

700.  Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul o bâtă şi îi dă una zdravănă peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu?
- Mă doare capul.