581.  Un rus învaţă limba idiş.
- De ce? îl întreabă un prieten. Nu ai nicio şansă să ajungi în Israel.
- Dar e limba Paradisului!
- Şi dacă ajungi în iad?
- Acolo mă descurc cu limba rusă...

582.  - Iţic, de ce citeşti ziarele arabilor?
- Le-am citit întâi pe ale noastre şi ce-am aflat: evrei persecutaţi, dispăruţi, evrei care trăiesc în sărăcie, Israelul atacat, etc.
Ziarele lor ce spun: evreii deţin toate băncile lumii, controlează mass-media, sunt bogaţi şi puternici, conduc lumea. Sunt veşti mult mai bune.

583.  - Ce faci, Iţic, mănânci în ziua în care toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, nu umblu după femei, dar nici nu postesc.
- Prost mai eşti! Nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

584.  O blondă la cafenea.
- Încap în termos şase cafele?
- Da.
- Atunci puneţi-mi două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!

585.  Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta pâna la unu!
- Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura...

586.  - Tată, care a fost cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
- Întreab-o pe maică-ta...

587.  - Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.
- Vino la mine!
- Mă împrumuţi tu?
- Nu. Dar am un somnifer excelent.

588.  Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame atrăgătoare în faţa lor.
Primul:
- Uite, cea din stânga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
- Curios! La mine este exact invers.

589.  Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
- Ştiţi, mi-a murit soacra şi aş dori să ştiu ce posibilităţi există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
- Păi, domnule dragă, întâi si-întâi, există varianta obişnuită: o punem într-un sicriu şi o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriţi?
- Pentru siguranţă, dacă este posibil, aş dori ambele variante...

590.  Soţul către soţie:
- Azi mi-am luat husă pentru iPhone!
- Dar tu nu ai iPhone!
- Eu îţi spun ţie ceva când îţi cumperi sutien?

591.  Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
- Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze...
- Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
- Aşa da, concert. Nu ca unul de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă...

592.  Bulă e călcat de un compresor. Cade pe spate şi ăla începe să-l calce, de la picioare. Se umflă Bulă, i se umflă capul, i se umflă ochii, îi ies din cap şi mecanicul de pe compresor se răsteşte la el:
- Ce te holbezi, bă, n-ai mai văzut compresor!?

593.  La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă...
- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş...

594.  La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru şi s-a dus să-l viziteze. A sunat însă degeaba la uşă, până a ieşit un vecin.
- Ştiţi ceva despre Ionescu? a întrebat psihiatrul.
- O, da, o tragedie... L-a mâncat un crocodil!

595.  - Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică!
- Da, văd... Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?

596.  - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

597.  Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.

598.  Soţul se întoarce inopinat şi-şi găseşte soţia în pat cu altul. Dă din cap grav dezamăgit:
- Bravo, nevastă, bravo! Mâine-poimâine te văd şi cu ţigara-n gură!

599.  Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

600.  Măsuri pentru ieşirea Greciei din criză:
1.Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunţat că, începând cu săptămâna aceasta, îşi vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
2.Experţii economici ai guvernului au anunţat că ţara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani şi fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate în ultimii 3000 de ani. Din aceşti bani, grecii vor mai putea trăi fără să mişte un deget şi pe parcursul următoarelor 20 de generaţii.
3.Grecii vor recurge la un ultim şantaj: vor cere şcolilor, liceelor şi facultăţilor din toată lumea să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei deţin copyrightul şi occidentalii folosesc această teoremă ilegal.