561.  O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
- Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!

562.  Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic,
plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat
în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat
cu spatele peste trei motociclete...

563.  Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

564.  O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween,
ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, las-o, îl speriem şi pe taică-tu!

565.  Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...

566.  - Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
- Şi unde o să-i ţii!?
- În cada din baie!
- Şi când o să vrei să faci baie?
- O să-i leg la ochi!

567.  Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

568.  - Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

569.  Doi killeri îşi aşteaptă victima.
- Cât este ceasul?
- E trecut de miezul nopţii. De ce?
- Mă tem să nu i se fi întâmplat ceva rău...

570.  Intră un tip într-un sex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- N-am reuşit s-o conving...

571.  Avocatul, prezent la proces, îi dă SMS clientului: "Dreptatea a triumfat!"
Clientul răspunde: "Fă imediat recurs!"

572.  Formulă de şpagă discretă: "Pierdut 1 milion. Recompensă 500.000".

573.  Un emir arab pleacă în călătorie în Canada, pentru prima oară în viaţă. Când se-ntoarce, îl întreabă soţia:
- Ce te-a impresionat cel mai mult acolo?
- Comercianţii, spuse el, scoţându-şi schiurile.

574.  Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!
- Cum ai făcut, măi!?
- Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25!

575.  - Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată...

576.  - O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

577.  Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru ce?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

578.  Tatăl şi fiul culeg prune.
- Tată, ce facem cu ele?
- Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.

579.  - Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.
- Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
- Dă-le şi tu o găleată cu apă.

580.  Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
- Pot să-i depun iar?
- Dar de ce i-ai scos?
- Am vrut să verific dacă sunt toţi...