541.  - Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată... dar înainte?

542.  Măsurile guvernării Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V.

543.  Am văzut-o pe nevastă-mea alergând astăzi pe drumul din faţa casei şi m-am gândit: "În sfârşit, s-a hotărât să dea jos kilogramele de grăsime de pe ea!". După care mi-am dat seama că alerga dupa maşina care vindea îngheţată...

544.  Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani.
- Doamnă, zice reporterul catre pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dv. sunt blonzi şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?
- Apoi, domnişorule dragă, 'mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?

545.  Un ţigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinoşi.
- Cum adică cu trei mincinoşi?
- Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat, dom’ judecător.

546.  Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

547.  - Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

548.  Toţi copiii înălţau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.

549.  Care sunt cele 2 momente în care un bărbat nu-şi înţelege iubita? Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

550.  - Alo, Sorine, ia spune, sâmbătă unde şi cu cine am băut? Apropo, de ce sunt îmbrăcat în rochie şi sunt câştigătorul Eurovisionului?

551.  În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 € numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de euro, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...

552.  Prea mulţi oameni cheltuiesc prea mulţi bani pentru a cumpăra obiecte pe care nu le plac, pentru a impresiona oameni pe care nu îi plac.

553.  Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stânga.
- Măi, nu te pripi...

554.  - Am rămas văduvă de 3 ori, povesteşte o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toţi trei?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Şi al treilea ce a păţit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum aşa?
- N-a vrut să mănânce ciuperci.

555.  Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa.
- Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia.
- Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

556.  Relaţia ideală:
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te aşteaptă prietenii!
- Stai puţin, iubito, mai am de spălat vasele!

557.  - Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

558.  - Câştig bani mulţi cu această vioară.
- În ce formaţie cânţi?
- Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.

559.  Intră unul într-un bar şi cere:
- V-vă ro-rog un pa-pa-pahar de ui-ui-schi!
- I-me-me-diat dom-dom-nule!, răspunde barmanul.
Clientul îl priveşte suspicios, dar pe urmă ridică din umeri: o coincidenţă ca oricare alta.
Intră altul:
- Barman, vreau şi eu o bere rece!
- Sigur că da, domnule, vă servesc acum!
Abia acum bâlbâitul se enervează:
- Îţi-îţi ba-ba-ţi jo-joc de mi-mi-ne!?
Barmanul îi şopteşte:
- N-nu, de-de e-el!

560.  Al doilea război mondial. Doi spioni nemţi sunt şcoliţi la sânge, vorbesc perfect engleza, biografii britanice pe şapte generaţii, etc.
Sunt paraşutaţi în Anglia, îşi ascund paraşutele, ies pe drum şi intră în primul pub:
- Scotch, please!
- Dry?
- Nein, zwei!