| Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie) |
521.
Un narcoman se afla pe un lan de cânepă şi strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliţiei. Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă. Brusc, vede că în direcţia poliţiştilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că aşa va scăpa, se amestecă şi el în respectiva turmă şi începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare şi vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Tâmpitule, pune rucsacul în faţă, altfel o să dai de gol toată turma.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
522.
- Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
523.
Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la ieșirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95 km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La știri se anunța că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors în casă.
M-am dezbrăcat apoi în liniște și m-am strecurat în pat lângă soția mea, șoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îți vine să crezi că soțul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
524.
- Ei, ai fost cuminte? Ai fumat doar un pachet pe zi, cum ţi-am spus?
- Da, domnule doctor...
- Şi te simţi mai bine?
- Nu, din contră...
- Cum aşa?
- Păi, înainte nu fumam...
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
525.
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
526.
Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
527.
- Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
- Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
528.
Dacă DNA ar avea televiziune proprie, cum ar suna o reclamă la DNA TV? "Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusive, într-un cadru mirific, cu restricţii la programul de duş? Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure"...
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
529.
Popescu şi soţia la doctor.
- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.
- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
530.
Ieri, la uşa mea au venit nişte sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi ducă gunoiul. S-au supărat şi au plecat.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
531.
O tipă intră într-un bar şi vede un bărbat care stătea relaxat pe spate şi cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta nişte cizme de cowboy imense....
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbaţii care poartă număr mare la încălţăminte sunt dotaţi pe măsură?
- Ei, dacă eşti curioasă de ce nu mergem să verifici?
Pleacă cei doi şi îşi petrec noaptea împreună. Dimineaţă, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îţi poţi lua încălţăminte pe mărimea ta...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
532.
O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
533.
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
534.
Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
535.
Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
536.
O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel rezonabil:
- Mă simt balonată...
- Combină-te cu un vin alb de calitate!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
537.
Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
- Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!
- Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
538.
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? Oala sub presiune.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
539.
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
540.
Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru;
- nesimţitul de Bucureşti;
- beţivul de Moldova.
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
| Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie) |
|
