481.  15 motive pentru a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de ceea ce spun cei din jurul tău:

1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a pierdut toate competiţiile electorale pentru funcţii publice până când, la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie: "Nu renunţa niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată - în nimic, mare sau mic, măreţ sau neînsemnat. Nu renunţa niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de onoare sau de bun simţ. Niciodată, niciodată, niciodată - nu renunţa niciodată."

2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi "prea prost pentru a învăţa ceva". A fost concediat de la primele două locuri de muncă pentru ca era "neproductiv". Ca inventator, a avut 1.000 de încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat "Cum v-aţi simţit eşuând de 1.000 de ori?", Edison a răspuns: "Nu am eşuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi".

3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit până la 7 ani. Părinţii au crezut era debil mintal, iar unul dintre profesori l-a descris ca fiind "lent la minte, pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti". A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la Scoala Politehnică din Zurich.

4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenţi la chimie.

5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu Uzinele Ford.

6. Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar deoarece era "lipsit de imaginaţie şi de idei bune". A dar faliment de mai multe ori înainte de a construi
Disneyland.

7. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în faţa căruia, în 1933, a dat primul test: "Nu poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puţin". Mai târziu, avea să spună: "Cu cât urci mai sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe greşeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci suficiente greşeli, acesta este considerat a fi stilul tău".

8. Sidney Poitier a fost "răsplătit" astfel de către directorul de casting după prima sa audiţie: "De ce nu te opreşti din a face oamenii să îţi piardă timpul şi nu te duci să te faci spălător de vase sau ceva?". A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi dedice viaţa actoriei.

9. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată "un nonsens".

10. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre el că "nu există nicio speranţă să devină compozitor".

11. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale. Şi chiar şi aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.

12. Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar tatăl său s-a exprimat tranşant: "Am un idiot drept fiu". A fost respins de trei ori la admitere la Ecole des Beaux-Arts.

13. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici şi de către publicul furios după premiera operei "Încoronarea primăverii".

14. Jack London a primit şase sute de respingeri din partea editorilor înainte de a vinde prima sa poveste.

15. Jerry Seinfeld "a îngheţat" pe scena clubului în care a avut loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost capabil să scoată vreun cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a terminat numărul în aplauze frenetice.

482.  Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze special denumite „Valea Prahovei”, care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier...

483.  Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină... Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.
Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt astea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!

484.  El: Ai peste tot amanţi!
Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?

485.  Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

486.  O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care copiii în gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpără căţeeel!

487.  La piaţă:
- Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
- Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele?

488.  Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

489.  - Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!

490.  De obicei, un om se duce la sală pentru a lucra cu aparate pe care nu le are acasă. De-aia nu înţeleg de ce unii fac flotări la sală: "Frate, tu n-ai podea acasă?"

491.  Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber...
- Nici să nu te gândeşti!
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră...

492.  Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

493.  - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

494.  Poate un vegetarian iubi o femeie? Poate, dacă femeia nu-i nici carne, nici peşte!

495.  A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub fereastră.

496.  Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon...

497.  - Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu'!

498.  S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

499.  Meniu tradiţional la McDonald's de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.

500.  Cariera mea este o ruină. Sunt arheolog.