461.  - Doctore, m-a muşcat un câine de deget!
- L-aţi dezinfectat?
- N-am apucat, a fugit imediat.

462.  - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...

463.  La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Şi unde-i tata?
- Probabil acasă, caută biletul.

464.  Două blonde făceau reclamă la un ceas mecanic:
- Sunaţi acum şi comandaţi acest super-ceas, cu o super-reducere de 50%. Dar asta nu e tot: comandaţi al doilea super-ceas ţi vă oferim cadou un super-set de limbi!

465.  Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

466.  Pe un şantier în România:
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!

467.  De ce nu ia Simona Halep masa cu familia? Pentru că o pun să servească.

468.  Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi.

469.  Nevastă-mea mi-a zis că mă părăseşte şi ia şi copiii cu ea, dacă voi continua să mă port ca şi cum casa noastră ar fi un spital.
- Ar fi minunat, i-am răspuns eu, chiar era nevoie de paturi libere!

470.  Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?

471.  Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

472.  În urma unui studiu îndelungat, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că 5 din 6 doctori consideră "Ruleta Rusească" ca fiind 100% sigură.

473.  Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

474.  De ce în India căsniciile sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soţului i se dăruieşte o armă, iar soţiei i se desenează un punct roşu pe frunte.

475.  - Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbracată?
- Pur şi simplu o dezbracă!
- Dar un barbat idiot?
- O ia de nevastă!

476.  - Să ştii că în acest camping apa nu este potabilî.
- Şi cum vă descurcati?
- Luăm apă, o strecurăm, o fierbem, o filtrăm, o dezinfectăm cu clor, punem în ea muşeţel, după care bem bere rece!

477.  De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună:
- Houston, avem o problemă!
- Ce este?
- Nimic, nu contează...
- Care este problema?
- Nimic...
- Spune-mi, te rog, care este problema?
- Ştii foarte bine care este problema!

478.  Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul, mi-a dat laxative!

479.  Cel mai căutat material pentru sezonul toamnă-iarnă, în Paris: kevlarul.

480.  - Domnule avocat! Cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
- Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani...