441.  O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
- Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis!

442.  Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

443.  În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

444.  E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

445.  Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...

446.  - Aveţi covrigi cu mac?
- Nu, numai cu Windows!

447.  Întrebare la Radio Erevan despre ultimul decret al Sovietelor:
- Au voie fumătorii sa-si facă cârciumi doar pentru ei?
- Au voie, cu condiţia să nu fumeze în ele!

448.  Gheorghe îl vede pe Ion că taia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

449.  Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli reumatice!

450.  Am sunat azi la muncă...
- Şefu', a murit soacră-mea azi dimineaţă... o să am nevoie de liber de la muncă.
- Îmi pare rău s-aud asta... te înţeleg, ia-ţi concediu cât ai nevoie.
- Mulţumesc, şefu'! Vor fi vreo 10-15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul...

451.  Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
- Şi, te-ai băgat?
- Pănă la urmă m-am băgat.
- Şi, cum a fost?
- Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla...

452.  - Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

453.  Zâmbetul prelungeşte viaţa. Astfel, dacă ai un cuţit în spate şi un glonte-n cap, zâmbind poţi să ajungi până la spitalul de urgenţă.

454.  Leib amanetarul e pe moarte. Din greşeală, un preot catolic soseşte la patul evreului cu o cruce. Leib îşi deschide ochii pentru un moment şi, la vederea crucii de aur, spune:
- Mai mult de trei sute nu-ţi pot oferi!

455.  Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”

456.  La un magazin de electronice:
"Aş dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceaţă!"... spune, foarte indignată, o stafie.

457.  Aş dori să le mulţumesc acelor puţine persoane care m-au sunat în momentele mele dificile din viaţă, când nu mă sună nimeni! Îţi mulţumesc, Andreea de la Enel, şi îţi mulţumesc, Mihaela de la Telekom!

458.  De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

459.  Două babe. Zice una: "Auzi, fată... Oare cât o mai costă un viol în ziua de azi?"

460.  - Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, dai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găină?
- Pentru că găinile le am.