401.  - Spune-mi, soţia ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

402.  Aseară mi-am descoperit latura feminină... mi-am făcut un sandwich.

403.  Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!

404.  - Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
- Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
- Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

405.  - Dragă, e drăguţ, tandru, nu ştiu de ce nu mă cere în căsătorie...
- O fi şi inteligent, tu, fato!

406.  Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.

407.  - Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.
- Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?
- Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.

408.  Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
-Costele, ia coboară tu în spate şi încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăştia!

409.  Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

410.  - Vai, ce frumos e! Ce-i ăsta, pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!

411.  Un bărbat perfect e dispus să aştepte ore în şir până când prietena sa e gata în două minute.

412.  Ziua îndrăgostiţilor. Farmacie.
- Bună ziua.
- S-au terminat...

413.  - Două kg. de portocale, vă rog!
- Doriţi şi sacoşă?
- Nuuuuuuu, mă gândeam să le duc în şuturi până acasă!

414.  Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi "cum se numesc astea?"

415.  - Şefule, mi-aţi promis o mărire de salariu când veţi fi mulţumit de mine. Sunteţi deja?
- Cum aş putea fi mulţumit de cineva care vrea mărire de salariu?!

416.  - Tată, tată... am luat bacu'!
- Bravo, ştii ce păţeai dacă nu-l luai, nu?
- Da, tată, mă înecam...

417.  - Mami, mai e mult până să vină Moş Crăciun?
- Da, puişor, mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă...
- Şi atunci eu de ce trebuie să fiu cuminte de pe acum?

418.  Astăzi am fost la un interviu pentru angajare.
- Pe CV-ul tău văd că scrie că eşti un om misterios, îmi zise intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact?
- Eee...

419.  Bulă către tatăl sau:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

420.  Reporterul intervievează un poliţist:
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!