281.
Ion şi Gheorghe la cârciumă:
- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' văd că nici tu nu prea eşti pretenţios...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
282.
O blondă a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis răspuns: "Mulţumesc, dar nu mă cheamă Mircea".
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
283.
- Mamă, de ce e aragazul aşa murdar?
- Taică-tău şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
284.
Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui:
- Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi... Ce mă fac?
- Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
285.
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Ehe, bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi să fugă...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
286.
Soţul către soţie, în zori:
- Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
287.
- Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ţi ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
288.
- Nu vă supăraţi, cum ajung la gară?
- Ţineţi drumu' ăsta, treceţi de ultima casă, apoi traversaţi păduricea şi peste un kilometru aţi ajuns.
- Da' de ce-aţi pus-o aşa departe de sat?
- Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată.
trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)
289.
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (3 voturi)
290.
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta...
trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)
291.
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (0 voturi)
292.
La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureste:
- Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
293.
- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
294.
- Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
- Primată-i mă-ta, nesimţitule!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
295.
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
296.
- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
297.
- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
298.
Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
299.
Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
300.
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
|
