221.  - Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
- Plouă!?
- Da.
- Aoleu, rufele mele!

222.  O mașină accelerează brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoșează dintr-un copac, cade de pe o stâncă și la un moment dat se oprește în flăcări. Un alt automobilist, care a asistat la întreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului și-l întreabă pe șoferul care miraculos ieșea nevătămat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci, domne’? Ești beat?
- Bineînțeles! De ce? Ai crezut că sunt cascador?

223.  Soția își ceartă soțul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu!
- Greșit, draga mea, pe locul doi e pescuitul...

224.  La restaurant:
- Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog transmite-i complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie şi îi spune acestuia:
- Nea Costele, eşti un bărbat frumos şi şorţul ăsta te face să arăţi mai slab...

225.  - Vasileeeee, urlă şeful, dacă cumva nu ştiai, în timp ce munceşti nu ai voie să bei.
- Nu vă faceţi griji, şefu‘, nu muncesc!

226.  La aprozar:
- Puneţi-mi şi mie cireşe de 10 lei, vă rog...
- Ori luaţi una întreagă, ori deloc. Eu din ea nu tai...

227.  Într-o cofetărie, un evreu întreabă:
- Cât costă 2 cutii de bomboane?
- Dacă le cumpăraţi pe ambele 50 de lei.
- Şi dacă iau doar pe aceasta?
- 30.
- Ei bine, o iau pe cealaltă.

228.  Un condamnat este dus legat la ochi spre eşafod. Când ajunge la trepte, zice:
- Dezlegaţi-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

229.  Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl trezeşte pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

230.  La aeroportul din Boston, un tip se adresează la ghişeu:
- Aş vrea ca unul dintre bagajele mele să ajungă la New York, unul la Miami şi unul în Los Angeles!
- Nu putem face asta!
- De ce nu? Luna trecută aşa aţi făcut!

231.  Ce poate fi mai tare decât să câştigi la loterie? Să câştigi la loterie a doua zi după divorţ.

232.  La psihiatru:
- Bună ziua, doctore.
- Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi?
- Napoleon.
- Mda... Cu ce vă pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu ştiu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.

233.  - Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool!
- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac...

234.  - Domnule doctor, am venit să vă mulţumesc.
- Da, sigur, intraţi, vă rog. Numai că nu-mi amintesc: sunteţi pacient sau urmaş?

235.  La spital, radiologul îi spune pacientului:
- Am două veşti, una buna şi una proastă. Pe care vi-o zic înainte?
- Pe cea rea.
- Păi, aveţi o tumoare imensă pe plămâni!
- Şi care e cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!

236.  Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

237.  - Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
- Tinere, spune repede, unde a apărut prima oară focul?
- În Paleolitic, dar ce legătură are?

238.  - Eşti frumoasă, dar nu eşti ceea ce caut eu în momentul de faţă.
- Dar ce cauţi?
- Un tirbuşon.

239.  Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

240.  Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.